¸¸.•´¯`•.¸¸.>Questa sono io<.¸¸.•´¯`•.¸¸: Pensieri e parole

da Hitch

Sat, 27 Sep 2008 14:18:21 GMT

Tra passato e futuro..

Fri, 20 Jun 2008 16:26:59 GMT

Stamattina mi sono svegliata con questa canzone per la testa... molto, molto carina. Musica e testo... molto fresca e leggera oltre a dare un ottimo consiglio per menti troppo riflessive e razionali...tipo la mia!

Analyse - The Cranberries

Close your eyes, close your eyes
Breathe the air, out there
We are free, we can be
Wide open

For you I open my eyes
To the beauty I see
We will pray,
We will stay
Wide open

Don’t analyse
Don’t analyse
Don’t go that way
Don’t lead that way
That would paralyse your evolution

... this greatest moment
... the strangest day
... the greatest love of them all

Close your eyes
Close your eyes
Breathe the air, out there
Fantazise, fantazise
We are open

For you I open my eyes
To the beauty I see
We we will pray
We we will stay ...together.

Quest'altra invece la sento incredibilmente mia, parola per parola è quello che sento da molto, forse troppo tempo... Vabbè ogni tanto mi distraggo anche, per fortuna eheheheh...ma nn c'è n'è stato uno a cui non abbia parlato di te...

I Try - Macy Gray

Games, changes and fears
When will they go from here
When will they stop
I believe that fate has brought us here
And we should be together
But wer,e not
I play it off but I'm dreamin of you
I'll keep it cool but I'm fiendin.
I try to say goodbye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it it's clear
My world crumbles when you are not near
Goodbye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it, it's clear
My world crumbles when you are not near

I may appear to be free
But I'm just a prisoner of your love
I may seem alright and smile when you leave
But my smiles are just a front

Here is my confession
May I be your possesion
Boy I need your touch
Your love kisses and such
With all my might I try
But this I can't deny...

Per concludere c'è solo una cosa che posso aggiungere...

c'est la vie!

Mon, 09 Jun 2008 10:38:25 GMT

avere vent'anni
guardare avanti
strano ma proprio quando hai tanto da sperare
quando hai tutto quello che ti serve avere
pare manchi il coraggio di viverlo.
E allora ti sembra che ogni piccola sciocchezza
sia un problema insormontabile
per qualcuno quello che vede è la realtà
per qualcuno qualche momento buio c'è davvero
ma per il resto...
il resto si fa problemi senza averne.
<<credo nel rumore di chi sa tacere, che quando smetti di sperare inizi un pò a morire>>
...e canti canzoni di cinquantenni che sembrano descrivere la tua vita,
pensando che siano parole buttate giu' proprio per te.
...ma non è cosi', quelle parole lasciale a loro
a te serve ben altro.
Serve costruire il futuro, che non si ferma a quell'amore che stai vivendo ora
o a quell'esame che non riesci a fare,
o quell'oggetto stupido che per ora non riesci ad avere.
<<voglio trovarti sempre qui ogni volta che io ne ho bisogno>>
E' cosi' bello rendersi conto che nonostante la giovane età sei riuscito a superare
quello che mai nessuno avrebbe creduto mai...
e poi è forse l'unico momento in cui sei certo di non vivere di rimpianti
e di certo non conosci l'esistenza dei rimorsi...se non di qualche piccolo senso di colpa
ma tutto sommato stupido!
<<voglio godermela tutta fin quando si può>>
si puo' fino a quando lo si vuole, fino a quando la vita lo consente
e ora questo è possibile farlo
quindi vivi e fregatene del resto!

Giorno nuovo

Mon, 02 Jun 2008 09:28:24 GMT

Procedere a piccoli passi non vuol dire essere fermi
Si puo' rallentare nel percorrere una strada
ma quando ti sembra che quello che c è da fare è ancora tanto
guardati indietro e ti accorgerai che mille di quei piccoli passi
ti hanno fatto già percorrere una grande distanza.
Anche una tartaruga puo' esplorare l'intero mondo...
alla fine di tutto, cio' che conta è il risultato!

Parlami d'amore

Sat, 05 Apr 2008 15:01:29 GMT

ed ecco altri momenti
apparentemente inutili, statici, uguali ad altri
e invece determinanti per alcune scelte.
Nuove soluzioni, nuovi percorsi
perse delle priorità, perso tanto
ritrovo nuove cose.
Le novità non mi hanno mai spaventata,
il sapore del nuovo per qualche strana ragione sembra essere sempre cosi' buono!
Cio' che perdo forse vale la pena di lasciarlo li' dov'è
dov'è rimasto
senza tentare un recupero che potrebbe risultare fallimentare.
Qui ormai non c è piu' nulla, nulla che conti qualcosa, nulla
che abbia un valore, anche minimo...semplicemente niente!
Andare avanti non so dove mi porterà, ma so di sicuro che sarà qualcosa di molto
diverso da quello che sto vivendo ora.
Pochi legami contano davvero e questo te ne accorgi vivendo,
ancora altri perderanno importanza durante la strada,
nuove persone si sostituiranno ad altre
e talvolta non avrai nemmeno il tempo di capire
dove è finito tutto e dove è iniziato il presente, e verso quale futuro stai andando.
Perdo un tramonto...ritrovo una nuova alba!

Gocce di memoria

Mon, 25 Feb 2008 01:05:14 GMT

<<e poi e poi
e poi sarà come morire
cadere giu'
non arrivare mai
e poi, e poi
e poi sarà come bruciare
nell'inferno che imprigiona....>>

Perdita delle priorità
nel momento più difficile
era tutto cosi' stranamente chiaro
e ora...?
Cio' che resta è confuso
annebbiato.
Non so se corrisponde ad una perdita d identità
no, non sono ancora arrivata a quel punto
ma forse ci manca poco!

<<...e poi sarà come morire
se vorrai andare via...>>

E' il "Non Sapere" cio' che mi tormenta
sapevo quello che serviva, prima
e ora non lo so più!

E cosi' manca la voglia di continuare a percorrere quella strada
è quella giusta
ma cio' che è giusto non sempre corrisponde a quello che si vuole
nel mio caso non corrisponde quasi mai
ma ho sempre continuato cercando di non sbagliare
...sempre fino ad ora

ma questo "ora" non passa mai

Chiudo gli occhi e aspetto una nuova alba
pensando che forse sarà diversa
ma mancano le risposte al risveglio
e tutto resta com è:
immobile.

Risolvere il problema questa volta non sara'difficile
è capire qual'è che è una vera impresa,
peccato che non credo nei miracoli!

<<Asciuga vento le mie lacrime
che fanno male da morire
...sento che ho bisogno di te...>>

frammenti

Sat, 05 Jan 2008 01:23:59 GMT

torno a scrivere su quelle pagine di carta
pagine nuove, colorate
pronte ad ospitare dieci, cento e mille parole
...frammenti
cosi' li ho definiti
ed è ancora un regalo che ho ricevuto
il tempo e insieme a questo il ricordo.
non erano mica solo fogli quelli che mi hai dato
e poi questa volta profumano di te.
sei dolce, apparentemente fragile...ma sei il mio appiglio
la mia forza
ti proteggerò come posso
parlerò di te in ogni occasione per far sapere a chiunque quanto sei importante
e...quanto io ti amo.
lo dimostro poco, lo so...ma certe volte anche solo una carezza ne può valere 100.
...e quei frammenti
tanti nomi, sorrisi, lacrime poche ma solo perchè trattenute
e in ogni caso sarebbero state per rabbia, non per altro...mai per altro!
frammenti di ricordi, di vita...di esperienze che dopo averle vissute te le ho raccontate.
silenzio e bugie...tante, servivano a me e certe volte mi ci hai portato tu su quella strada,
quella della menzogna.
è come dire, ho sbagliato perchè ho dovuto e in ogni caso il perdono serve a pochi.
ci ritornerò su quelle pagine, impugnerò una matita per dare un significato
anche a cio' che non ne ha affatto.
note su note, ci sarà sempre una melodia ad accompagnare le mie parole e spero sia sempre bellissima perchè
racconteranno chi sono e fin quando mi farai compagnia so già che non sarà poi cosi' male.

Who I am

Fri, 16 Nov 2007 23:09:52 GMT

Si' fratè tu c hai ragione...capisco, ti sto deludendo!
Eh si sto deludendo anche me stessa!
Ma dov'è?? Dov'è Sabrina??
La parte femminile di me è uscita allo scoperto e sta prendendo il sopravvento!
Dove sta quella che mandava a cagare con estrema ed INVIDIABILE facilità
quando ce ne era giustamente bisogno!
Oddio, ora c è QUESTA, la rincojonita che s ingrippa per i figli di PUTT**
IOOOOO?????? Ma non è possibile, sta gente l ho sempre mandata dove meritava,
in nome di un orgoglio personale che in parte mi ha abbandonata?? Spero di no, torna, ti prego torna!!!
L'uomo che è(o era) in me se n è andato a...farsi un giro!!!
Devo tornare me stessa...
Quella che pensava "te nn vali un c...." e fanculizzava per direttissima senza preavviso!!!
Mo ci sta quest'altra che si fa mille paranoie..sarò mica diventata quella che ho sempre sperato
di NON essere??? Debole, fragile, CRETINA...prima forse ero na donnina cn carattere e ora che so??
Parte di me, MI MANKIIIIIIIII!!!!!!!

Un pò d poesia

Tue, 25 Sep 2007 21:53:17 GMT

Zittite Marylin..e ascoltate qsta, non aggiungo altro.

For Daddy!

Tue, 07 Aug 2007 13:46:33 GMT

E oggi è un giorno speciale...
è l'onomastico del Clandestino...o' siciliano, l'uomo sensibile di questa casa, Attila, Onn Gaetan
..ovvero daddy, patm!
Eh si, sn contenta oggi, contenta d poterti ancora dire "mammami' Gaetà e quant si scassacazz!"
..e già, un anno fa d qsti tempi Bartuli' ce la siamo vista neeeraaaa, ma neeeeeeraaaa!!
Credimi non è bello quando qualcuno t viene vicino e t dice che ben presto un tuo genitore potrebbe
non esserci +..e invece tu, tosto cm il ferro ce l hai fatta...tiè alla facciaccia loro, ancora qui
a farti voler bene!...certo, se tu facessi il bravo magari potremmo volerti bene un pò d più!
...sarebbe troppo eh? Be lo so che c appiccichiamo tutti i giorni, ma è perchè tengo la stessa capa tua...
mammamia si salvi chi può!..mo due so le cose o t incazzi(ma nn penso) o t commuovi a leggere ste cose
eh si'...mio padre è un uomo sensibile, rompiscatole, ma sensibile assai! Auguri Gaetà:

(3) Istantanee

Thu, 14 Jun 2007 20:27:58 GMT

c è differenza rispetto a prima
si, ora certe frasi me le sento cucite addosso
ma nn sono frasi che mi piacciono
sapevo cosa volevo, lo so ancora
ma...non so + come prenderlo
lascio andare tutto come va
senza far nulla
lasciando passare il tempo e intanto...
aspetto che qlcosa cambi, cosi' restando immobile
è un periodo...passerà
e che passi infretta perchè cosi' non va bene
mi guardo indietro e vedo che sto per perdere quel poco che ho costruito fino ad adesso
ed ho paura...
andare avanti
devo
e mentre cerco di capire quali obiettivi ho raggiunto
mi rendo conto di tutto quello che sto lasciando andare via
...giustificazioni
me ne sono servita fin troppo
eppure so cos'è che devo fare
conosco la cura
il rimedio
ma tutta la volontà, il senso del dovere
dove cavolo sono finiti
servono nuove idee
..in realtà basta semplicemente agire
...aspettando quel lunedi' che ormai attendo da mesi
il prossimo sarà quello buono?
chi è causa del suo male pianga se stesso
...sono la causa del mio male

voglia di respirare
voglia di esprimere le proprie emozioni
di descrivere il proprio mondo
uscirne
evadere
allontanarsi
cambiare
crescere
stili che non cambiano
ma che dovrebbero
desiderio di sentirti
averti
respirarti
distanza...troppa
come sempre
come in tutte le altre circostanze
...è la storia della mia vita
tante, brevi
in una sola
minuti, attimi dopo attimi i ricordi sbiadiscono
forse è cosi' io vivo fuori tempo
è vero cio' che sento sotto pelle
è come una costante sensazione di mancata appartenenza
eh si...ne è passato di tempo
era un altra epoca
un altro paragrafo di cui ormai non si leggono + le parole
come del resto tutto quello che c è stato dopo
sempre la stessa musica, cambia solo il testo
ma si va avanti
si scrivono altri capitoli
qualche volta + avvincenti, talvolta meno interessanti
sbalzi d'umore
come una gatta che affila gli artigli lungo una parete
egocentrismo puro
breve pausa
e poi si ricomincia
come se ogni giorno
fosse uguale al giorno prima
fosse come il giorno prima.

e siamo alla terza
la musica va avanti
il suono dei tasti l accompagna bene
quindi perchè interrompersi
poi ad un tratto passa via l ispirazione
quella che porta a nuove cose
a nuove strade
voglia di percorrerle
anche se buìe
anche se spente
anche se pericolose
brividi che dopo un pò
diventano come gocce di sudore che svivolano lungo il corpo
uno, forse due
e cosi' quei famosi 5 elementi si fondono bene insieme per dar vita
a qlcosa di unico
...forse speciale
utile? può darsi
non sprecarti, non cercare di dare un senso a tutto
potrebbe non averlo
spiegazioni che cerchi sempre di avere
perchè tutto ti deve essere sempre chiaro, vero?
ma poi fondamentalmente a cosa ti servono?
tanto al prossimo giro rivedrai dinuovo la linea di partenza
o forse è una griglia chi lo sa
che passa veloce sotto ai piedi
accompagnata dal vento.
non illuderti, è solo Amore e lo sai
solo...e nient'altro che questo!

Sì ne sn consapevole so tutte ca**ate assurde...meno male che lo sfondo glitterato rende difficile la lettura..l ho scelto apposta ihihih

Mai una volta che mi manchi il coraggio di pubblicare sti interventi...scrivili sul tuo pc e dopo...distruggili!!!..sarà per la prox...ovvio!

Without you I'm nothing

Thu, 31 May 2007 21:59:49 GMT

Sono qui a scrivere di te, se mai dovessi leggere queste parole penso che nn ci metterai molto a capire che sono solo per te..basta leggere il titolo...

Ascoltavo una canzone stasera, quella del tuo gruppo preferito...ogni volta che lo ascolto non faccio che pensare a te, pensare quello che eravamo...e a cosa siamo ora(?)

E cosi' ho fatto qualceh passo nel mio viale delle rimembranze, incontrarti è stato inevitabile!

E' passato un anno, da quell evento(stupido!!!), da quelle mie parole(esagerate!)...da quello che ci ha divise

ne sono cambiate di cose,cose che non ci siamo raccontate se non con brevi riassunti fatti giusto per riempire qualche momento di silenzio...d'imbarazzo!

e poi... son cambiata io, non hai idea di quanto abbia paura adesso di dire a qualcuno "ti voglio bene" e se lo faccio non ci credo nemmeno fino in fondo come facevo una volta...come facevo con te!

..e i ricordi sono in fila e non mi mollano, ad uno, ad uno salgono e mi tormentano...

penso che ci volevamo bene perchè ognuna riusciva a sopportare i difetti dell altra e ad apprezzarli addirittura!

mado ricordo delle passeggiate alla fnac, alla feltrinelli perchè te scleravi per avere quei cd....qlle passeggiate per via roma...ci sono tornata dopo molto tempo e ripensato a tutte le cazzate che facevamo insieme... e sorrido, poi ho rivisto te...cercavo argomenti per nonr estare senza parole, per non avere tempo di capire dov è finito tutto e dov è iniziato il vuoto che c è ora

freddezza, distacco....mi sono trovata davanti una persona che non conosco +...e so perfettamente che hai provato la stessa cosa anche tu...

Non lo so perchè scrivo queste cose, rimpianto? Nostalgia? è che a volte resto senza orgoglio e penso a quanto ti vorrei!

quella che eri però..quella che conoscevo, quella che volevo bene e che voglio bene ancora..alla te del passato

ma che farà semrpe parte di me perchè ha contribuito a rendermi quella che sono

e che proprio per questo motivo non potrò mai odiare e dimenticare.

...senza te...continuo ad essere me e nn è poi tanto male come cosa

trovata per caso...

Wed, 16 May 2007 22:15:18 GMT

Dopo un po' impari la sottile
differenza tra tenere una mano
e incatenare un'anima

E impari che l'amore non è
appoggiarsi a qualcuno
e la compagnia non è sicurezza.

E inizi a imparare che i baci
non sono contratti
e i doni non sono promesse.

E cominci ad accettare le tue sconfitte
a testa alta e con gli occhi aperti,
con la grazia di un adulto
non con il dolore di un bimbo.

E impari a costruire
tutte le strade oggi,
perché il terreno di domani
è troppo incerto per fare piani.

Dopo un po' impari
che anche il sole scotta
se ne prendi troppo.

Perciò semina il tuo giardino
e decora la tua anima,
invece di aspettare
che qualcuno ti porti i fiori.

E impari che puoi davvero sopportare,
che sei davvero forte, e che vali davvero.

..oggi sarà un giorno senza te..domani pure

Fri, 09 Mar 2007 23:18:45 GMT


Ci fai talmente tanto l'abitudine che poi non ci fai neanche più caso
però certi sentimenti sono li e anche se fingi di non notarli
loro da dentro ti corrodono
piano piano
fino a qndo ti accorgi che stai troppo male
cerchi di capirne il motivo
e loro da li' t incolpano di averli ignorati
...è la mancanza di te, di lui, di loro
non capisco perchè tutte le persone a cui voglio bene sono lontane da me
si, sentirti non mi basta..sapere come stai, cosa fai, parlarti di me...
mi manchi e basta
non averti è diventata un'abitudine
qndo poi l'abitudine che dovrei avere sarebbe proprio quella di averti.
Il pensiero di te è fisso, costante 
e conti i giorni
passerà anche questo...
...ieri è appena passato
e tu?
eppure so che mi basterebbe un tuo sorriso per stare bene,
sentire il tuo odore,
il tuo calore...
...auguro a te una dolce notte
e la mia sarà lunga perchè la vivrò cn la speranza di sognarti
almeno in qualche modo potrò vederti!!

leddinando

Thu, 15 Feb 2007 01:04:00 GMT


 
alla ricerca disperata d risposte
se ti poni la domanda giusta vedi che le risposte le hai tutte
o forse ne hai solo una che ti fa capire che qllo che cerchi ha scarso valore
qndi perchè continuare a dannarsi per cercare d sapere a tutti i costi
qlcosa che tutto sommato non ti interessa neanche sapere.
seghe mentali di una studentessa di chimica 22enne che alle 2 del mattino non
ha un cazzo da fare.
eh il sonno? be ma a me piace vivere di notte...
mi sento un pò marzullo, marzullo l ho lanciato io
il "si faccia una domanda e si dia una risposta" è vecchio...era già una mia idea
,...no no nn sto dicendo che parlo da sola...lo faccio e basta senza rendermene conto
....follia
detesto la normalità
e vivo una vita squallidamente poco folle
ma per niente normale
...sempre messe un pò a caso
di corsa
buttate giù in fretta
per disturbare il sonno d chi dorme nella stanza affianco
i tasti di questa tastiera fanno rumore e non poco
e poi ci sono loro i Led, bella musica...bellissima
ed io che mi chiedo di continuo ma che cazzo sto a di'?
e se avrò il coraggio di pubblicare una cazzata del genere...si ce l ho, purtroppo ce l ho
sputtanarmi è una delle poche cose che mi riesce benissimo fare.
me e non solo...fidati, continua a farlo
non hai idea di qnto stai sbagliando ahahahahahha
so cs'è che mi fa delirARe
manca e tanto...etanolo mio dove sei
manca lei, manca lui...manca un insieme di cose che rendeva il tutto un pò magico, unico
però sto bene, molto
ho ritrovato qlcunaltro che per me era molto importante
e poi ho imparato a mentire (bugiarda!!)!!!
sei dannatamente bugiarda
termino qui
l ispirazione è passata, la musica continua e anche chi rompe le palle c è sempre
e che cavolo sto in occupato nn vedi????!!!!!
...notte
e nn smetterò mai di dire che... dopo le 23 dovrebbero negarmi l accesso a msn
grazie panda che ci pensi tu a bloccarmi la connessione...ma tanto fra 4 giorni morirai oleeeeeeee!!!

dove eravamo rimasti...?

Wed, 29 Nov 2006 22:58:44 GMT

mmm...maaale!

be partiamo dal fatto che mi va di scrivere

raccontare qlcosa? meglio evitare..finirei per dedicare qlche frase molto affettuosa(ma assai) a qlcuno

eh si...ho fatto una cosa che non dovevo proprio fare..rileggere le cazzate madornali che ho scritto su qsto space, meno male che ho sempre avuto la piena consapevolezza di quello che scrivevo e che scrivo.

cosa peggiore ho riflettuto parecchio e mi so accorta d aver perso qlcosa

oddio ma dov è finito, si parlo di lui

altamente menefreghista

piuttosto insensibile

qllo che non si applica su delle cretinate assurde

qllo che alle persone riserva solo indifferenza qndo qste sbagliano

qllo che soltanto a sentir pronunciare la parola "lacrime" inizia a ridere e non smette più

qllo che m ha permesso di difendermi, lasciarmi sempre tutto alle spalle ed iniziare ogni cosa nuova con il sorriso sulle labbra...

qllo che stimavo e che amavo e che con me era comprensivo

mi diceva qndo sbagliavo e mi faceva capire come rimediare ad un errore

sta andando via, lo sto perdendo lasciando spazio ad un altro lato d me che proprio non mi piace....

ho evitato d averci a che fare per ben 21 anni ed ora ho ceduto

ho sentito dire spesso che le persone che ti amano non sono quelle che ti consolano qndo piangi ma che nn t faranno piangere mai

...ma dato che è successo che significa? ho smesso d amare qlla persona? o la amo di meno?

c è stata qlche distrazione di troppo..la prox volta cerca d prenderne solo il meglio da qllo che t capita

o qllo che c è senza cercare altro.

dicevo che il cambiamento era l unica cosa che non mi spaventava ed ora invece mi spaventa da morire

perchè cambiare significa perderti ed io non voglio, non posso.

a tutto il resto aggiungi qsto...sei diventata terribilmente pesante

che altro resta da dire...almeno continua a credere in qsto...

the future's uncertain and the end is always near!

Tue, 07 Nov 2006 16:18:41 GMT

E venni a te

per la pace

E venni a te

per l'oro

E venni a te

per la bugia

E tu mi desti ansia

& sapienza

& la malinconia

di tempi insani

& saremo qui

il giorno dopo

Domani

Jim Morrison

..tu si' che sei speciale...

Mon, 02 Oct 2006 21:44:57 GMT

pensare a te mi fa star bene..nn so qnte volte mi capita al giorno
qnte volte in un discorso qualsiasi tiro fuori il tuo nome
..ero davvero sincera qndo t ho detto che t voglio bene..chissà se m hai creduto..
ma nn è un caso se tutti i miei amici sanno d te anche se solo qlcuno tra loro t conosce realmente
ti sto aspettando e nemmeno lo sai..
per ora in ognuno di "loro" cerco un pò di te, ma sapessi qnto è difficile trovarlo!!!
e nell'attesa d te ti dedico qste parole...ma non so nemmeno se riuscirò mai a dirti che sono per te

..sei speciale e semplicemente...mi manchi...

whatever, never mind

Mon, 11 Sep 2006 21:29:19 GMT

ho preso in prestito la penna d un poeta...
chissà se cn me funziona
proverò a lasciare andare la mia mano su qsto rigo bianco
d un foglio che nn esiste.
senza ricerca d rime, ma alla ricerca d qlcosa d molto più grande...
be io so dove sei, ma cerco sempre d nasconderti ai miei occhi
e non so neanche io perchè
forse ho solo paura che se t vedo allora anche qlcunaltro riesce a trovarti
e qsto nn lo voglio, no mai!
e intanto aspetto che arrivi l alta marea, chissà dove mi porterà stavolta
per una notte m ha lasciata qui e nessun viaggio è toccato alla mia anima,
speriamo che stavolta sono più fortunata perchè non voglio rimanere qui un secondo di più.
sento qll onda che mi trasporta, lenta..c è ancora tanto da percorrere ed io
sn ancora molto vicina alla riva.
vedo solo qllo che mi va di vedere, ed è per qsto che nn c è altro che il vuoto..solo movimento.
Si' ora sono lontana, in viaggio verso una destinazione ancora da stabilire...si ritorna domani
...si ritorna alla vita
e poi?starò dinuovo qui ad aspettare l alta marea.

FINALE ITALIA - FRANCIA Mondiali germania 2006

Sun, 09 Jul 2006 15:12:59 GMT

Stasera PARTITONE!!!!

Siamo arrivati fin qui e all'inizio neanche noi c speravamo

Abbiamo sognato tanto..continuiamo a farlo!

Amor de mi vida

Sun, 14 May 2006 12:57:48 GMT

Per il giorno della tua festa....

questa sono io

Mon, 08 May 2006 16:27:40 GMT

E sei sorprendente, sempre!

La voglia di vedere e capire come sarà il domani è sempre tanta e spero non mi passi mai!

Altre cose passano... gli eventi...

e se da un lato il trascorrere del tempo e quindi perdere quegli attimi che sai che non li potrai più rivivere, mi fa male..dall'altro mi fa star bene.

Perchè le cose belle anche se passano le puoi rivivere ricordando..qlle brutte una volta che sn passate non t resta altro che scordarle e se vuoi, magari cn un pò d tempo, c riesci.

Qsta volta non sarà cosi' difficile dimenticare...non ho bisogno d conservare un ricordo d qlcosa d cosi' stupido e qndi me ne libererò al più presto.

Ma di te non me ne voglio liberare mai, della tua voglia d vivere, di sperare e d credere che c è sempre qlcosa d speciale che ci può, ti può e quindi mi può accadere...

sei l unica persona che sicuramente starà con me tutta la vita...

Sei il dolce e l amaro...

la terra dei contrasti!

e sn cntenta di averti!!

ql che viene venga mi sta bene, ql che è stato è già passato e mo il passato se lo tiene!!!

Fri, 05 May 2006 22:24:15 GMT

Ed è il silenzio della dolce notte che porta consiglio, fa riflettere e regala quiete e tranquillità.

Già inizio a respirare un'aria diversa....

si' c sn stata male perchè non me l aspettavo,

o perchè non ho voluto vedere la persona che realmente sei.

Ma se ho sbagliato a fidarmi, rimedio e cercherò d non ricadere nello stesso stupido errore.

E qsta vita m incuriosisce sempre di più....

chi si allontana e chi si avvicina....

è vero, mi piace avere dei "punti fissi"

ma se anche le persone passano proprio come gli eventi allora mi ci abituerò.

Non conta per qnto tempo resteranno al mio fianco, l importante è che ci sia sempre qlcuno pronto a sostituirle qndo qste verranno a mancare.

E se proprio voglio avere un unico e valido riferimento allora aspetterò...

e spero proprio che una volta trovato resti per sempre...

e in attesa d qlla probabile "certezza" non resta che vivere ogni cosa giorno per giorno,

cosi' come viene e per come se ne va...

le solite cazzate che scrivo d notte...dovrebbero negarmi l accesso a msn dopo le 23!!!!!

The future's uncertain and the end is always near

Wed, 19 Apr 2006 19:56:22 GMT

Ancora una volta cado...mi rialzo cn fatica, ma mi rialzo!
Sei tu a fermarmi, nulla mi da piu' tormento d te.
Io che nn ascolto mai nulla, nn do mai spazio a qll angoscia che puo' soffocare il mio animo..ma qndo c sei tu tutto cambia.
Mi rendo conto d come viviamo le cose in maniera differente io e te, di come io dia importanza a delle cose che per te sn inutili...parli senza avere la piena consapevolezza di qllo che dici..io invece ci credo a qllo che ti dico, per me è importante e nn è detto solo per farti ascoltare qlle parole che so che possono piacerti.
Ho la mano che trema mentre scrivo, o almeno tento d scrivere, qlla parola che te nn hai mai detto ma che hai lasciato intendere gia' da tempo...ogni cosa finisce, ma ogni fine coincide cn l inizio d qlcosa d nuovo..ed anche stavolta le novita' nn mi spaventano, il cambiamento m incuriosisce e lo accetto cn ottimismo....ma ql dolce male ancora mi tormenta, finira' prima o poi, di qsto ne sn consapevole.
Andro' via, percorrero' strade che cn le tue nn s incroceranno piu', respirero' un aria diversa con l illusione che tutto cio' sia una mia scelta...ma so che è solo una conseguenza della tua volonta'.

Ca**ate notturne

Tue, 04 Apr 2006 22:42:22 GMT

Ancora una volta sogno…

E sei qui, con me

È difficile dire qllo che penso cosi’ come lo penso per davvero

Senza filtri, senza giri di parole

Tutto qui

Chiaro

Limpido

E tu…

Parole interrotte da silenzi che nn cessano d esistere

Sensazioni che nascono dal nulla

Qllo che tu chiami cuore…

E ancora qui..il buio e nulla piu’

Il tormento

La dipendenza

La sofferenza

La necessità d averti

Di sentirti

Di vederti

E ancora…

…Tu ed Io

La stessa cosa in due corpi diversi

E qnto conta il resto?

Non esiste altro che il vuoto.

Per Simo

Sun, 02 Apr 2006 13:59:08 GMT

Continuare…come se tutto fosse niente.. Chiudere gli occhi e respirare Trovare una giustificazione magari convincente a qlsiasi cosa si faccia E’ perché non sai qnto tempo resta, qnto te ne rimane per..per fare cio’ che v……..

Possibile che una volta tanto che cerco d scrivere qlcosa di serio e forse anche un po’ triste, d fare un discorso filosofico su quello che puo’ essere il significato della vita, mi chiami tu..e qlsiasi cosa va a finire come una barzelletta?? Teso’ ma io ti voglio bene per qsto..tu mi metti sempre di buon umore…qsto e’ uno dei mille motivi per il qle:

Mon, 20 Feb 2006 23:05:27 GMT

La notte porta consiglio, ed è in qsto periodo che nascono i pensieri più profondi..o fose soltanto più inutili. E sono qui che scrivo mentre come sottofondo ho la splendida Little wing..8.02 minuti e si arriva dritti in cielo. Ottima compagna che mi condurrà verso il sonno, verso un nuovo giorno. Ma ora sono qui, ed ancora per altri 6 minuti vivrò in questo 20 febbraio 2006,che tra poco sarà già andato, passato, vecchio...lontano. E domani?? Quel domani non vicino, futuro, chissà che piega prenderà... La mia vita, non so se la vivo vome vorrei, ma quello che mi spaventa è che certe volte non so nemmeno come vorrei che fosse. Chiudo gli occhi, seguo la massa. Resto entro certi schemi senza cambiare nulla, senza cambiare quel mondo che..proprio non mi piace. Ma la libertà dov'è? Vivere per raggiungere cosa? Rispetto?Ammirazione?...cos'altro? La Felicità...? Ma in che modo. Se solo potessi cambierei tutto, romperei quegli schemi, farei di testa mia..seguierei i miei ideali. Ma non posso, non può solo una persona cambiare tutto...allora continuo a fare quello che bisogna fare, con un pò d tristezza nel cuore...faccio cio' che il mondo mi dice sia giusto fare...e la chiamano libertà!!

Mon, 02 Jan 2006 17:58:25 GMT

E un altro anno se n’è andato lasciando spazio ad uno tutto nuovo…Un 2005 che per me ha rappresentato un anno di crescita…interiore (e solo questa purtroppo). Come sempre il cambiamento non è qualcosa che mi spaventa, affronto il domani ogni volta con una curiosità sempre nuova. Anche per questo nuovo anno mi ripropongo i soliti obiettivi: crescere, maturare, capire i miei limiti e cercare di superarli, pensare in grande anche se i propri sogni sono irrealizzabili, non aspettarsi mai nulla per apprezzare meglio cio’ che mi capita e fare delle scelte magari seguendo solo l’istinto perché il vecchio anno mi ha insegnato qualcosa che in questo 2006 non posso ignorare…Ho imparato a chiudere gli occhi e a seguire un' emozione…

Natale sta arrivando...

Thu, 15 Dec 2005 17:21:22 GMT

É già da qualche giorno che su i vari blog si può avvertire un certo clima d festa…luccichii, alberelli e fiocchetti rossi ormai hanno invaso anche gli spaces. E cosi’ di svariate frasi di auguri o più semplicemente pensieri natalizi ne troviamo anche tra le pagine dei tanto amati diari virtuali. Un’ aria di buonismo natalizio ha investito gran parte della gente che ci circonda..ma solo una categoria sembra esserne completamente immune..i commercianti. La celeberrima frase “A natale siamo tutti più buoni” che la maggior parte delle persone si sente quasi in obbligo di mettere in pratica e che piega anche i cuori più duri, detta durante il rito della compravendita e al momento clou della stessa, ovvero quando si tratta di chiedere il prezzo di un regalo e il relativo sconto che si cerca di ottenere, sembra non avere effetti su quell’essere che ci appare cosi’ avido e spregevole che ci spinge a spendere il triplo per un oggettino insignificate che normalmente anche il più caro dei negozi lo smercia per pochi euro. Pervasi da un forte desiderio di rendere felice il prossimo e quindi di strappargli un sorriso di gioia omaggiandolo con vari doni, ci affanniamo durante la corsa all’acquisto del regalo più bello, o meglio, il più bello tra quelli che ci si può permettere di comprare. Per molte persone quello che rappresenta uno dei piaceri delle feste, ovvero girare per i negozi e fare acquisti, diventa un vero e proprio stress affrontato solo perché ci si sente in dovere di farlo. Si donano e quindi si ricevono cose regalate non con piacere ma solo perché bisognava farlo e quando è cosi’ ci si accorge subito che quello che si riceve non è stato dato con il cuore. Be tornando alla frase..magari è vero che a natale siamo tutti più buoni e se lo fossimo per tutto l’anno sarebbe anche meglio…ma perché non si smette mai di essere ipocriti? Per fortuna molta gente non ha bisogno di questa festa, che da atea considero prettamente commerciale, per dimostrare l’affetto che nutre verso gli altri..comunque sia auguro a tutti voi buone vacanze.

me, my self and I

Thu, 24 Nov 2005 17:19:18 GMT

Come ci si sente davanti ad un foglio bianco, io e me a confronto, io che provo a superare me stessa, io che cerco di essere migliore della stessa persona che sta scrivendo queste parole…io e cos’altro..il vuoto…mi guardo dentro con il timore di trovarlo, tanto, e magari è lì e lo vedo ma fingo di non notarlo, cos’altro mi nascondi anima mia..torna a casa tua (questa potevo anche evitarla, è così triste!). Ma io non sono mai seria al 100%, soprattutto non lo sono con me stessa anche perché mi piace prendere in giro coloro che amo ed in questo momento sto scrivendo della persona che amo più di tutte e che quindi prendo in giro più di tutte!! Ma cosa mi spinge cosi’ tanto ad amare quell’essere così complicato, così fragile eppure così forte, soprattutto rompiscatole a volte! È brutto provare a razionalizzare un sentimento, l’amore mi manda in tilt per questo, io cerco di spiegarmi tutto ma ecco che quando c’è di mezzo, io non ci capisco più nulla…ma dove è scritto che tutto deve avere una spiegazione…brutta mente perversa che cerca di comandare il mio cuore…ma ora ho deciso, chiudo gli occhi e…seguo solo il buio…

Tue, 08 Nov 2005 18:30:34 GMT

La gente non è abituata ad essere trattata bene...talvolta scambia la gentilezza o la cortesia per disponibilità o interesse...forse devo solo imparare ad essere un pò più cattiva...

Notte

Thu, 13 Oct 2005 16:32:23 GMT

Tu mi chiedi perché resto in

piedi fino a tarda sera…

È perché credi che io mi

svegli tardi e per questo

mi rimproveri. Se mi sveglio

molte ore dopo che nasce

il mattino è solo perché mi

son messa a respirare la sera.

La notte, con i suoi silenzi,

con le sue stelle, con il suo cielo…

ed i riflessi… Ci sono solo io,

i miei pensieri; la mia vita è

protagonista del mio sogno…

e forse quello che voglio

l’ottengo. Il tempo passa

lentamente, si è lontani da

quel ritmo frenetico che ci sarà

domani e le ombre nascondono tutto

ciò che di brutto non vogliono vedere

i nostri occhi. E lei…se la fissi legge

nel tuo animo, cattura le tue

emozioni… ti lascia senza fiato

e non puoi far altro che ammirare

il suo candore…. resto immobile

a guardare il suo riflesso nel mare

per ore e a dire

“…per questo mondo ti odio,

tu non mi fai vivere

come io vorrei...”

:(

Fri, 07 Oct 2005 13:14:19 GMT

Ma come!!! Le viene la brillante idea di darmi la "splendida" notizia proprio mentre sto mangiando?!

..si certo, ci sta che nn dovrebbe fregarmene più di tanto e che fondamentalmente quello che ho saputo nn mi cambia la vita..tutto resta uguale, è vero...ma, razionalità a parte, qndo l ho saputo c sn rimasta lo stesso di merda!!!!Oddio, nn mi riesce nemmeno facile a scriverlo...Valentino Rossi, lui il mio mito, diventerà padre!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Vabbè che prima o poi anche lui, giustamente, si crei una famiglia...ma nn ooooooraaaaaaaaaa!!! Appena l ho saputo, nn c ho voluto credere, e per qsto mi sn precipitata su google per cercare la notizia...e l ho trovaaaata!!! E pure cn tanto di foooto!!! ..mi viene da piangere...basta nn aggiungo altro..lo so che è una cazzzata per me che nn mi riguarda ma l effetto che mi fa è qsto e nn ci posso fare niente PUFF!!!!!!!!!

Per leggere la notizia sul giornale che l ha riportata clicca qui http://novella2000.corriere.it/archive/new/attualita/rossi_42.html

Questa è la notizia come la riporta il suo fanclub (non ufficiale) http://www.rossifumi.it/default.asp?pag=nuove_news&pagenews=1&IdNews=3451&idcat=6&IdLingua=1#news

e questa è la foto, sempre tratta da quel giornale.

Sempre...

Thu, 22 Sep 2005 18:25:18 GMT

perché qndo il mondo t crolla sotto ai piedi, nn ti resta altro che imparare a volare...

...

Sat, 17 Sep 2005 17:24:33 GMT

é così che resto quando non c'è niente o troppo da dire...senza parole!!!

Again

Tue, 06 Sep 2005 18:26:04 GMT

Ho lasciato che la fortuna mi passasse di fianco senza par nulla...

era lì, così vicina e pure non ho fatto niente per ottenerla

così ho perso l unico istante che avrebbe potuto cambiare la mia vita...

e che forse mi avrebbe reso felice.

e allora mi dico che non era destino, ma io nel destino non ci ho mai creduto e allora perchè do questa colpa alla sorte sebbene per me essa non esista?

mai ci sarà qualcuno capace di dar risposte alle mie domande..eppure credo ancora al fato.

un'altro attimo, se solo potessi averlo, lo utilizzerei al meglio...

...ma io sono IO, e continuo e continuerò ad essere me stessa, con le mie fragilità, con le mie paure, con i miei pensieri contorti che mi fanno perdere fin troppo tempo e soprattutto fanno scappare quell'istante in cui il gioco vale la realizzazione di un sogno...

...e allora se è così, se io esagero, se non è niente, se è tutto inutile...allora perchè ci penso ancora?

Riflessioni da un diario d carta

Mon, 05 Sep 2005 17:37:50 GMT

vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo..quante volte ho sentito pronuciare questa frase... e su quanti diari l ho letta! Per essere bella, è bella ma cosa significa realmente. ognuno gli da un interpretazione, giustamente, diversa da quella che magari danno altri...io sto per esporre la mia. Se davvero seguissi il consiglio di questa frase di certo non vivrei la mia vita come sto vivendo e con questo non penso che magari la vivrei meglio. Anche tra chi la dice o tra chi la scrive, questa frase, quanti di questi riescono davvero a seguirne il consiglio? Io credo nessuno. E se domani fosse l'ultimo..ma quanti davvero pensano ad una cosa del genere..sarebbe come dire di non avere progetti, di non avere sogni, di non pensare al domani nel senso di viverlo. Vengono i brividi dolo a pensarla una cosa del genere, mi vengono le lacrime soltanto nel compiere questa riflessione. Non credo sia da intendersi in questo senso, ma potrebbe. credo che significhi più che altro non lasciarsi sfuggire le opportunintà, cercare di non avere rimpianti...ma con i rimorsi come la mettiamo? e io come vorrei vivere la mia vita, quello che il mondo mi propone in realtà quanto mi piace? affannarsi sui libri, cercare di superare un esame, sognare di arrivare alla laurea ed impegnarsi per raggiungerla, ma tutto questo per cosa. Per avere un buon lavoro domani. Frase scontata ma che nasconde tante domande e tra le prime nasce spontanea: è davvero questo che voglio? così mi tornano alla mente frasi su frasi che ho sentito mille volte da chi è in un età tale da non comprendere lo stile di vita dei nuovi ventenni. ...i giovani di oggi vogliono i soldi facili...i giovani di oggi non hanno voglia di lavorare, non vogliono fare niente... frasi dette da chi almeno in apparenza sembra conservare una saggezza interiore difficile da trasmettere. ma allora se pensate questo, perchè non cercate di capirne l'origine, perchè non vi domandate il perchè, ammesso che sia vero, che noi vogliamo una vita diversa. forse è perchè abbiamo visto le vecchie generazioni affaticarsi negli anni, lottare una vita, lavorare duro ed infine essere stanchi e talvolta infelici. forse stiamo cercando strade migliori da percorrerre per il nostro futuro, forse vogliamo scappare e non incontrare in un età avanzata quelli che voi "saggi" ben conoscete..i rimpianti. Magari è proprio perchè vi abbiamo sentito dire troppe volte di voler tornare ad avere 20 anni, di voler cambiare molte cose del passato, di voler rivivere una vita diversa...tutto finisce quando davvero è finito...noto solo che accanto alla vostra saggezza manca la dote più grande, la comprensione. il mio problema..credere nei sogni, la mia paura..sprecare una vita facendo quello che non mi piace credendo invece il contrario perchè il mondo così mi ha insegnato e capire tutto questo solo all'età dei grandi saggi. La felicità è forse veramente difficile da trovare, forse solo perchè non riusciamo a capire cos'è che potrebbe renderci felici...ma quando parlo in generale in realtà sto solo affrontando un discorso con me stessa dove l'unico riferimento è Me. Punti di vista...chissà quante volte ci hanno mostrato la verità e magari credevamo che era solo un film, che era solo un racconto narrato in un libro, che era solo la storia raccontata da un folle. E questa angoscia, questa malinconia, questa tristezza d animo che mi porto dentro da dove deriva se quello in cui credo sono solo sogni? Ma il discorso è complicato, potrei iniziare a pensare ad un difetto della società, dell'uomo che condiziona la vita di un altro uomo facendogli desiderare beni materiali che in realtà non sentirebbe mai il bisogno di avere...potrei parlare di tutto questo, ma per fortuna mi fa male la testa, così spengo il cervello e torno a vivere facendo quello che il mondo mi ha insegnato a classificare come giusto.

...

Wed, 03 Aug 2005 17:19:08 GMT

forse preferirei scrivere di questo argomento come faccio con altre cose, in maniera chiara e lineare, semplice e sintetica e facile da capire…proprio come faccio ad esempio con le relazioni di laboratorio(….tanto per dare spazio alla modestia) e invece preferisco parlarne nel modo consueto, come quando cerco di raccontare qualcosa nascondendo la verità a chi non la cerca più di tanto… parlare di me con situazioni che forse vivono altri, descrivere sentimenti di altri ma che io vivo, ecco uno dei tanti argomenti del giorno ed era da tempo che effettivamente non scrivevo cazzate del genere…ma per fortuna sono tornata…liberando quell’unico neurone, per ora in prestito, a mia disposizione… ogni uomo è un universo a parte ognuno popolato da diverse forme di vita che cercano in tutti i modi di mettersi in contatto tra loro senza però mai riuscirci ed il desiderio è posto al centro di un sistema così formato.

…IO con i miei bisogni, i miei sogni, i miei pensieri, le mie volontà, le mie libertà che cerco di privarmi, con i miei sentimenti, le mie emozioni, le mie sensazioni.

…Gli ALTRI così simili a me o almeno in apparenza, che passeranno il resto della loro vita a scoprirsi, capirsi, analizzarsi e a farsi mille domande che iniziano con “perché”.

…Il TEMPO che passerà restando sempre uguale, senza potersi mai fermare, senza mai cercare di farsi come amici coloro che cercano di bloccarlo, di ucciderlo, di cambiarlo.

A questo punto mi piacerebbe parlare dello spazio, ma poi dovrei proseguire con la massa e con la velocità e alla fine mi troverei a parlare di fisica cosa che voglio evitare con tutto il cuore soprattutto perché non sono capace di affrontare una materia del genere. Ma forse lo spazio c’entra qualcosa….quell’immensa distanza che separa corpi così differenti tra loro che si dice che parlino con la stessa lingua, compiono le stesse gesta e che sono convinti di essere in eterna lotta e competizione con tutto quello che c’è intorno e così cercano di disfarsene imprigionando inconsapevolmente la loro stessa anima. Così passi le ore a cercare di raggiungere quello che ti sta vicino, quello che potresti avere senza alcuno sforzo ma che nessuno ti ha mai spiegato come si fa ad ottenere… …utilizzi varie tattiche, strategie e tutti i mezzi di cui sei in possesso e finalmente l’impresa ti sembra compiuta ma ad un certo punto la situazione ti sfugge di mano e così, proprio come gli altri, inizi a chiederti “perché?”. Ti poni al centro del tuo universo, con le tue convinzioni avvolto in una nube che ti impedisce di trovare la verità, ma quella nube l’hai creata tu, è il tuo mondo, ci sono solo le tue regole. E il resto fa lo stesso, tu del resto potresti essere gli altri…il tuo corpo è solo la prigione della tua anima che se ci rifletti poteva essere ospitata anche in un altro guscio, quindi perché cerchi di distruggere te stesso?

A Daniela

Tue, 26 Jul 2005 16:33:35 GMT

Sto male solo a pensarci...una vita a rincorrere una meta, tempo e fatica e molto, moltissimo impegno per cercare di ottenere un buon risultato e finalmente hai la possibilità di dire "ce l ho fatta".puoi fermarti, puoi rilassarti e puoi iniziare a pensare davvero al futuro, puoi iniziare a guardare oltre e a fare quella che qualcuno definisce "vita da adulti"...poi qualcosa non va bene, il progetto s interrompe e non riesci a trovare una sola spiegazione logica a tutto questo..è l inizio di un incubo di cui non puoi renderti conto d vivere perchè ormai non sei più capace d farlo...qualcuno ha deciso per te e così ti ha portato via da quella che era la tua vita. Nulla potrà ripagare tutto questo, a nulla servono queste parole e nn so quanto esattamente riesco a esprimere la paura e la tristezza che provo....mi dispiace, davvero ma come altri non posso fare niente... e anche se nn ti conosco l ho scritto per te....